Cela sert-il vraiment à quelquechose?
Est-ce que quelqu'un s'interesse vraiment à ce que j'ecris? A ma vie? A moi? Je me le demande aujourd'hui ... je suis enfin seule et pourtant l'envie d'écrire le récit de ce mois d'août me quitte peu à peu... Je vais quand même me forcer à le faire.. pour moi... peut-être que quand je serais vieille je retournerai ici et je lirais toutes le conneries que j'ai pu faire... Comme tu le dis si bien C4l1, je me brûle les ailes et le plus dur c'est que je m'en rend compte, je le sais, et je ne peux pas m'en empêcher... Est-ce que je suis vouée à m'auto-détruire je me le demande? C'est comme avec C., pourquoi je m'empêche d'être heureuse avec lui? Peut-être que tout ceci n'est qu'une vaste mascarade que tout ça ne sont que des excuses pour me cacher à moi-même que je m'interdis le bonheur... Je suis si triste....si triste de faire semblant d'être heureuse... ou du moins si je ne fais pas semblant, de paraître heureuse, que personne ne se rend comtpe de mon desespoir.... Je cache si bien mon jeu... Je sais ceci n'a aucun sens... Je vais retourner aux futilités de la vie....
N'ai-je pas l'air heureuse?
Me voilà, je sais, je voulais garder l'anonymat... mais bon j'espère que si un jour quelqu'un qui me connaît viens ici, il aura la délicatesse de lire ceci comme l'histoire d'une jeune fille et non comme la mienne...
Je danse... de l'extasy coulant dans mes veines et du son plein les oreilles... c'est peut-être les seuls moments où je me tracasse pour des choses bêtes et ça fait du bien... j'envie les idiots... est-ce que je n'ai pas l'air trop bête? est-ce que je garde bien le rythme? Autant de questions dont les réponses sont sans importance car ces petits tracas ne changeront pas le cour de ma vie, les décisions prises sur mes habits ou sur le mouvement que je vais faire ou si je vais ouvrir les yeux ou pas.. tout ça quand je m'endormirai je l'oublierai....
Je sais tout ce que j'ai écris n'a pas de sens mais je me comprend...