Suchi's stories

L'ete prend fin et il s'est passe tellement de choses en trois mois.... je en sais si je peux dire que je suis restée celibataire, j'ai enfait eu plusieurs copains (tous au courant qu'il n'etaient pas seuls) au maximum 5, maintenant il m'en reste 2 ... je me suis lancée dans l'echangisme et le libertinage et à vrai dire ça fait du bien de se retouver avec des gens qui ont la même idée du sexe que moi.. ça m'a fait du bien car j'ai arrêté de me dire que j'étais pas "normale".... j'ai aussi compris mes blocages sexuels avec Pf.. pourquoi je n'avais plus envie de faire l'amour depuis des mois.... tou simplement parceque je préferais bloquer ma libido que de la laisser aller ... pour pas lui faire du mal... mais d'un coté si ça ne lui as pas fait plus d emla comme ça....
Je repense beaucoup a C. aussi et je prevois d'aller passer Noël la bas.... je nesais pas trop si ça se fera mais j'aimerai beaucoup....
Je ne suis presque pas aller en teuf  (2fois) et beaucoup en boîte... j'ai fait enormément de rencontres, beaucoup de militaires, de bourguignons (oui je sais ..!) et d'autres....
J'ai travaillé un mois et d'ailleurs je reprend en septembre pour 20 jours... un boulot très marrant et s'accordant parfaitement avec mes récents changements de comportements... enfin plutôt que "changements de comportements" je devrais dire : comportements assumés..!
Enfin me voilà a réviser les partiels pour le rattrapage.... je ne révise que 2 matières de tou manière je ocmpte redoubler pour me trouver un boulot et pouvoir faire les deux en même temps...
Voilà j'espère revenir bientôt enfin pas dans trois mois du moins...!

Bisous à tous si vous êtes encore là....

En fait oui et non... chez moi pas de nouvelles veut dire que soit je n'ai pas le temps de me connecter soit que l'envie de raconter ce qui se passe dans ma vie n'est pas là... ou soit ( ce qui est le cas en ce moment ) que tout est tellemnt flou que je ne peux pas écrire....
Yosh c'est fini, je suis finalement guérie, grâce à la grève masi aussi grâce à lui.. et oui son comportement puéril et lâche m'a fait me rendre compte que vriament il ne méritait pas tout l'amour que j'avais à lui offrir...
Pf aussi c'et fini... depuis lundi mais ça faisait un moment que j'avais ça dans la tête... depuis les vacances de Pâques en fait, mais je n'arrivais pas à prendre une décision claire pour moi même déjà, alors imaginez vous pour nous...!!! En tout cas voilà, me voilà célibataire, pour le moment il habite toujours à la maison.. jusqu'au 30 juin en fait... et à vrai dire on s'entend beaucoup mieux maintenant que je suis plus sereine....  j'aimerais maitnenant resté célibataire tout l'été (mon maximum c'est 2 semaines).. on verra bien
Sinon je cherche du boulot, et les partiels arrivent...

A bientôt

Bizarre d'avoir un commentaire de yosh... même si c'est pas le même ...
J'espère pas bien que vous n'êtes pas tous des méchants... en tout cas pour le moment je n'y pense plus du tout..
Je suis en plein dans le mouvement de grève contre la précarisation des jeunes... et à vrai dire ça me fait du bien .. vraiment.. je rencontre plein de gens... et j'ai acquis une certaine "notoriété" auprès des autres étudiants qui la plupart me félicitent de mon engagement... un peu de reconnaissance c'est vrai que ça fait plaisir... enfin voilà

Université en grève

Chagrin en grève

Suchi overbookée ... lol

Je suis enfin sur la voie de la guérison, vous savez cette maladie incurable: le chagrin d'amour et bien je crois (pour l'instant) que petit a petit je m'en remet..

La dernière teuf que j'ai fait j'ai vu Yosh et je lui ai dit que je l'emmerdais imperialment...
C'est con mais ça fait un bien fou... c'est comme si je m'étais libérée d'un poids,d'une énorme boule que j'avais au milieu de la gorge et qui m'empêchait de respirer.. et depuis je ne l'ai plus revu.. j'en parle toujours mais de moins en moins... je me suis rendue compte de beaucoup de choses que je savais déjà mais que je ne voulais pas accepter, de sa méchanceté, de sa bêtise et de sa faiblesse...
Tout ça me fait du bien, mais m'oblige aussi à me poser d'autres questions qui me font mal...
Pourquoi?
Pourquoi suis-je tombée amoureuse de quelqu'un comme ça?
Pourquoi est-ce que pour lui j'aurai été prête à tout?
Pourquoi lui et pas C. ou Fp (mon copain) ou encore nimporte quel autre personne qui m'aimes vraiment ou du moins qui aurait vraiment pris soin de moi ?
Suis-je destinée à faire les mauvais choix?
On m'a toujours dit que j'étais auto-destructrice.. est-ce vrai à ce point?
Et pourquoi quand je vais un peu mieux, je me mets à me poser des questions pour aller mal?

J'ai lu vos commentaires, et après encore un mois d'alternance de la deprime avec l'ennui, je commence à y voir un peu plus clair... un peu! Tout d'abord mes sentiments pour Yosh sont là et restent les mêmes, les cacher, essayer de les enfouir en moi ne sert à rien et me fait terriblement mal... j'ai donc décider d'arrêter de faire semblant que tout va bien et d'arrêter de vouloir paraître forte devant lui .. et ça me fait du bien ... Pour ce qui est de mon copain, il est au courant de ce que ressens, pas vraiment de tout mais du principal, à savoir que j'aime encore mon ex.
J'ai décidé et je me suis rendue compte que de refuser son amour serait une bêtise pour moi comme pour lui car il est prêt à attendre que je sois complétement guéri de ce qui me ronge... et moi j'ai besoin de lui, c'est un soutien moral, financier et surtout je suis amoureuse de lui ou au moins je l'ai été au début alors peut-être qu'avec un peu de temps ça reviendra comme au début.
Ce début où pendant quelques semaines il avait réussi à me faire oublier.. à me faire rire.. à me faire rêver....

Des fois j'ai peur de moi même car je me dis qu'au fond si j'aime toujours Yosh, c'est parceque je le veux bien ... c'est parceque je me complais dans cette situation qui me rend malheureuse.
Quand je pense à ses qualités, je n'en trouve pas, quand je pense à ce qui me plaît chez lui je ne trouve rien, quand je pense à ce qui pourrait arriver entre nous dans l'avenir, j'en conclue qu'il n'y aura rien de bon... que cette histoire, si elle recommencait, ne ménerait à rien.. mais pourtant je ne peux m'empêcher d'imaginer qu'un jour chez lui se fera un déclic, qui le changera, qui le rendra amoureux de moi et qui nous assurera un avenir heureux et merveilleux, plein d'amour...

Voilà où j'en suis...

Noël, fête de l'amour, du partage.. la plus jolie fête de l'année... les décorations, les lumières, les réunions de familles.... et pourtant... je me sens si seule.... mon copain dort en bas... et moi je n'arrive pas.. on s'est levé à 17H30 alors c'est normal non?
Je pense toujours à Yosh..je rêve toujours de lui et à vrai dire je crois que je l'aime encore... lui, il s'en fout complètement, il a même décidé qu'on était plus pote, ça serait mieux pour tout le monde qu'il m'a sorti... toute sa bande me déteste, tout ça à cause de cette pétasse de Cindy qui me traite de salope, de conne et de tout ce qu'elle peut trouver... vous vous rendez compte qu'elle raconte à qui veut bien l'écouter des horreurs sur moi ... enfin c'est pas grave, au moins je sais maintenant que ce n'étaient que des hypocrites qui faisaient semblant d'être mes amis parce que je sortais avec un des leurs...
Je ne suis plus venir écrire ici , car j'ai passé une période où je n'avais plus envie de rien... mais là j'ai besoin de me confier et comme, comme d'habitude, je n'ai personne à qui parler, et bien rien de mieux que ce putain de blog histoire de me dire que peut-être quelqu'un qui me lira me comprendra... car dans ma vie personne ne me comprends... même pas moi-même... mes amis me répètent qu'il ne veulent plus entendre parler de cet abruti, que je suis trop bien pour lui et que je mérite mieux, qu'il ne tient qu'à moi de passer à autre chose... ils ont sûrement raison mais que faire si je n'y arrive pas... si même en sachant très bien qu'il n'y a aucun espoir, qu'il ne reviendra jamais et que même s'il reviendrait ça ne marcherait jamais.. je me surprends à espérer qu'il s'excuse et qu'il m'avoue son amour... je me prend à faire des choses en pensant : tiens ça va le faire chier.... ou tiens il va marroner.... quelle nulle de l'aimer encore... alors que C. n'arrête pas de me répéter qu'il n'attend que moi, que mon copain essaie (sans y arriver) de faire tout son possible pour que je sois bien et sans parler des "nouveaux".. mon meilleur ami amoureux transi, et EP, un pote de Yosh qui me promet monts et merveilles...
Je suis belle, je suis intelligente, drôle, un peu fofolle mais ça plaît bien en général... et il a fallu que je tombe amoureuse d'un gars qui en plus de ne pas voirà quel point je l'aime, en a carrément rien à foutre de moi.. des fois ( et même souvent ) j'aimerais qu'il ait un grave accident qui le ferait réfléchir.. mais à vrai dire il en a déjà eu un en janvier dernier... alors j'aimerais qu'il meurt au moins je pourrais l'oublier ou au pire rester amoureuse de lui sans avoir à affronter ce mépris et cette indifférence dont il fait preuve....

Joyeux Noël à tous et encore désolée pour ce post d'une jeune fille amoureuse, déprimée et désespérée

je supprime les commentaires de Mlle Morticia je me crois plus maline que tout le monde et hop.... fini les intolerances et surtout je ne permettrai pas qu'on insulte quiquesoit sur mon blog.. a part moi bien sur et puis Yosh(Nit) aussi hehe... aurevoir Morticia et vive Ghislain!! hehe

Les teufs c'est pour les PD... oui oui t'as raison moi c'est pour ça que j'y vais pasque j'aime les hommes... mdr...

Quand on critique au moins on essaie d'argumenter histoire que ça ait l'air d'une opinion réfléchie d'adulte plutôt qu'un caprice d'enfant ... non?

merci a la personne qui m'a donne une idée de post interessant.. apres le comment danser en teuf? voila les defauts des raves partys...

Les gens qui n'y vont pas et qui ne connaissent pas le milieu  repondraient : la drogue....
C'est vrai que c'est un porblème mais ce n'est pas à mon avis le plus gros problème.. pour moi le problème c'est la médiatisation...

Et oui ; les défauts d'une teuf sont en général : les drogues, les accidents liés tels qu'overdoses, malaises mais aussi bagarre ect.., les risques sanitaires, le manque d'eau, le bruit, la saleté, la pollution (déchets en tout genre de partout), les risques sociaux, les problèmes avec la police... la plupart de ces défauts découlent à mon avis de deux choses :
- la médiatisation du mouvement qui crée un phénomène de mode, qui attire des gens qui n'ont rien a faire la.. sans insister sur ceux qui viennent juste pour vendre ou acheter de la drogue, il y a aussi tous ces jeunes qui débarquent pour etre un/une rebelle et qui font n'importe quoi! Ils n'ont pas leur potes plus expérimentés pour les guider comme ça s'est passé avec moi... et ils n'ont aucune idée du mouvement en lui même et de ces idéaux.. comme par exemple du fait qu'il faut respecter la nature et donc le site sur lequel la free a lieu...
- la répression... je trouve que c'est nul de vouloir rendre légales des teufs et du coup d'autres seront illégales.. pour moi l'Etat devrait dépénaliser... c'est à dire tolérer les free .. ce qui eviterait le phénomène de mode et la médiatisation , car ça permettrait de rester clandestin.. pour ce qui est des teknivals c'est une autre histoire....

Apres une tentative ratée de réconciliation avec Nit., une humiliation publique de ma personne, deux semaines de chaos totale ou je me suis vautrée dans la deprime, l'angoisse, l'isolement... je me suis reprise en main... : je vais voir un psy et surtout j'ai décidé de redevenir comme avant.. a part peut etre le cote infidele.. et encore.... cet homme ou je devrais plutot de garcon car malgré son âge il est aussi immature qu'un adolescent m'a detruite, ne m'a rien apporte a part des illusions peut etre..., ne vaut pas la peine, s'en fout de moi au plus au point.... derrières ces airs de gentil mignon c'est un être froid, sans coeur et bête car il ne se rend même pas compte du mal qu'il fait... j'ai souhaite sa mort, j'ai souhaité qu'on se remette ensemle, j'ai souhaité mourir moi même.. j'ai souhaité beaucoup de choses idiotes.. et maintenant je souhaite seulement l'oublier.. et j'y arriverais.. je l'effacerais de ma vie et de mon coeur en moins de temps qu'il n'en faut pour dire ouf...